Az egyik bőrfejű a másikhoz: Te Hanzi, nem gondolod, hogy a paraolimpiát az Olimposz helyett a Taigetoszon kellett volna megrendezni?
–
Egy szupermarket parkolójában a férfivásárló a kocsiját tolja, visszafelé amikor egy másik férfi megállítja: Uram, munkanélküli vagyok, hálás lennék, ha alkalmazna három percre! Az egyik férfi: Hát ezt meg hogy érti? A másik: Úgy hogy visszatolnám a kocsiját a benne lévő száz forintért! Az egyik: Megbocsásson, de én is munkanélküli vagyok és az a barna dzsekis úr alkalmazott, hogy visszatoljam a kocsiját a benne lévő százasért! A másik férfi szeme se rebbent, folytatja: Rendben van, akkor azt javaslom, hogy én visszatolom a kocsit, maga meg itt megvár és fifti- fifti! Az egyik: hatvan- negyven, és akkor megkaphatja a munkát, alvállalkozásba!
–
Rómában a nők tüntetésen tiltakoztak az ellen, ahogy Berlusconi bánik a nőkkel. A tömegben egy ősz mamókát megkérdeznek, hogy mi ellen tiltakozik. Én az ellen tiltakozok, hogy Berlusconi úr miért nem bánik velem is úgy, ahogy a többiekkel.
--
Szűz menyasszony, lagzi után, nászéjszaka előtt. Muff tájkép csata előtt. Muff tájkép, csata után a nászéjszakát követően: Az ifjú feleség az ifjú férj karjába keményen kapaszkodva, szétvetett remegő lábakkal halad, szembe jön velük a lány apja. Elhűlve a nyomorékra szexelt lányára néz. Fölkiált: Fiam, mi történt a lányommal? A zsenge kan büszkén, örömittasan mímelt fájdalommal: Ina szakadt szegény! Mire az apa megértően: No ersze, ersze!
–
Egyik hajléktalan: Te Cimbi, hallottad, hogy Berlusconit, a talján miniszterelnököt a nők a pénzéért szeretik? A Cimbi: Fölháborító, hogy ilyen nők is vannak! Engem egy nő se szeressen a pénzemért! Nekem ilyen áron nő, nem kell! Az egyik: Azt hiszem, boldog lehetnél, ha minden kívánságod ilyen gyorsan teljesülne!
–
Az autóalkatrész kereskedő felesége szex közben a férjéhez: Fiam rosszabb vagy, mint egy akkumulátor, az legalább állás közben merül le!
--
A kocsmában reggel nyolckor, már magas a hangulat. A mindennapos sörcsapat nyeli a korsókat és a feleseket. Új tag érkezik: Halihó! Hogy vagytok? Tóth az italtól röpdösve, harsányan: Nálam jobban, ember jobban nem lehet! Délután kettőkor az orvosi rendelő várójában, minden szék foglalt. Új beteg vánszorog be. A soron következő Tóthoz: Nagy jó uram, drága testvér, engedjen maga elé, nagyon rosszul vagyok! Tóth túlnyöszörögi: Nem tehetem! Nálam rosszabbul, ember nem lehet!
--
Családi balhé. A feleség: Utálom a barátodat, veled együtt. Minden kurvát oda hordasz fel a lakására! A férj: Jaj drágám ne mondj ilyeneket! A feleség: Ne dumálj, engem is oda vittél föl!
–
Az egyik: Te Cimbi, most veszem észre, hogy milyen elegáns vagy ma! A Cimbi: Ja kérlek, ma volt osztás a temetkezési vállalatnál, ahová leadják a meghóttak ruháit. Onnan válogattam ezeket a finom darabokat. Mert halottról vagy jót, vagy semmit!
--
Quiz műsor Izráelben- családi metélkedő.
–
Hubertus Ernő vadászt, csalja a felesége. Bánatában együtt bőg a szarvasokkal.
--
A bió legényt, arról lehet felismerni, hogy kukacos.
--
Egy turistacsoport Tokió utcáit rója. Egy kis sikátorban fölfigyelnek egy cégérre. „ Pálinkás Elemér Bonszai kereskedése”. Betérnek a boltba és hamar kiderül, hogy Elemér ötvenhatos kivándorló, aki Japánig vándorolt ki. A hangulatos társalgás közben rátérnek a lényegre. Fölteszik a kérdést Elemérnek: Te Eli, hogyan sikerül elérni, hogy ilyen kicsik maradnak ezek a fácskák? Mire Eli: Á jó mágyár metóduszt válásztom. Ámikor á bonsáiká sír, ákko pálinkász keneret adom neki ész ákkó márád kici.
--
Hidegrázás női humor- libabőrleszk.
--
Az év sláger énekese, platinalemezes.
A lemez a vállában van.
–
Kovács egy hipi- szupi bevásárlóközpont, kocsi parkolójában a zsebében keresgél a tízes és húszas érmék között, mert éppen egy pár tolja vissza a kocsit. A férfi dülöngélve. Kovács megkérdi: Mennyi van benne: Mire az asszony dühösen: Egy sör, meg egy feles!
–
Lányok dolgoznak a borsóföldön- hüvelyesek egymás közt.
--
Családi balhé: A feleség: Te tróger, a legszebb éveimet pazaroltam rád! A férj: Hogy lehet az, hogy a te legszebb éveid az én legrondább éveim voltak?
–
Szolgáltatás: Megnyílt a kövér autósok szervize. Guruljon be hozzánk!
--
A kocsmában csörög a telefon. A csapos odakiált a vendégeknek: Ki nincs itt, kit kell letagadni!
–
A részeges eunuch- likőr.
--
A házas ember tragédiája. Még az ürge is megunja az egy lyukat!
–
Téli életkép a kocsma előtt. Részegek, hányják a havat.
--
A ma ünnepeltjei, a holnap leszartjai.
--
A pénz az utcán hever, csak le kell érte feküdni.
--
Csak kiskezű nővel kezdj, mert a tenyerében minden kis vacak, nagyobbnak látszik.
--
Az én férjem föltalálta az időkereket. Aznap is tud, másnapos lenni.
--
A műtőben. Professzor úr, altatjuk a beteget? Hagyja csak Nővérke, ha vért lát, úgyis elájul!
--
Utószó: A humorszerzők igazi viccein, csak a humorszerzők képesek nevetni. Ugyanis azt a sok baromságot, amit kitalálnak, normális emberi ész képtelen fölfogni. De, ha a nyájas olvasók, mégis képesek nevetni rajtuk az legyen az ő kockázatuk.
Szeretettel: Toldi Nagy Miklós
